Как самостоятельно истолковать противоречивое поведение человека?
Итак, мы с вами поняли, откуда берут начало и как появляются противоречивые тенденции в человеке. Но все-таки не перестаем удивляться тому, как себя ведут люди. А можно ли попытаться самим разобраться в непонятном поведении, не копаясь в прошлом человека и не занимаясь психоанализом?
Во многих случаях подойдет такая схема:
1. Возьмите для примера случай противоречивого поведения, которое вы хотели бы понять и объяснить для себя.
2. Определите, в чем состоит противоречие.
3. Представьте, что вы имеете дело не с одним, а с двумя людьми. Один из них реализует одно поведение, второй — другое.
4. Попытайтесь понять по отдельности каждого из этих двух людей. Что они хотят, какие цели преследуют? Возможно, у вас появятся предположения, в каких семейных условиях и ситуациях эти люди сформировались. По сути, это и есть части личности того человека, которого вы пытаетесь понять.
5. Когда вы поймете по отдельности поведение двух частей личности, вспомните о том, что сам человек вполне может не осознавать свои разные части и проявлять то одну, то другую. И на данном этапе вы можете понять этого человека даже лучше, чем он сам себя.
Еще термины по предмету «Логика»
Рабочая гипотеза
выдвигаемое на первых шагах исследования предположение, условное допущение, позволяющее группировать результаты наблюдений и экспериментов, дающее им первоначальное объяснение.
Частота признака
число, выражающее отношение интересующих случаев ко всей совокупности исследованных случаев.
Противоречия
Противоречие
Диалектическое противоречие
Антагонистическое противоречие
Внутриличностное противоречие
Противоречия этнотерриториальное
Социальные противоречия
Закон (не)противоречия
Логическое противоречие
Противоречие в науке
Узлы противоречий
Закон противоречия
Противоречие диалектическое
Противоречие педагогическое
Противоречие (в формальной логике)
Отношение
Бинарное отношение (отношение)
Парадигматические отношения, аналитические отношения, ассоциативные отношения
Синтагматические отношения, текстуальные отношения, синтаксические отношения
Схема отношения (заголовок отношения)
«Гляжусь в тебя как в зеркало…»
Когда ваше отношение к мужчине раскачивается как на качелях, то таким образом проявляется структура вашей психике. Отсутствие внутреннего баланса и гармонии приводит к тому, что и в партнере вы видите крайности. Вы то восхищаетесь им, то видите в нем какого-то ущербного и убогого человека. Вы не можете воспринимать его адекватно и на равных. А происходит так оттого, что ваш мир разделен глубоким разломом.
Мужчина, пришедший в вашу жизнь, – ваше зеркало, а значит, структура его психики тоже имеет два полюса. Он успешный и проигравший, достойный и недостойный, великий и ничтожный. И он так же, как и вы, чувствует себя то великим и грандиозным, то никчемным и ущербным. Партнер отражает вашу неспособность объединять противоречия и видеть целостность человеческой природы. И все это создает почву для эмоциональных качелей, которые то выносят вас на волну счастья и восторга, то сбрасывают в ощущение одиночества и разочарования с примесью отчаяния и грусти.
По всей видимости в детстве ваши родители или кто то из них не были стабильны. Детская психика запомнила, как любовь и расслабленность сменялись болью и разочарованием. Именно такая смена чувств и записалась в вашем бессознательном. Попадая в отношения, все вытесненное приходит к вам и вы просто обязаны прочувствовать и прожить свою запись. Поэтому дело не в мужчине, а ваших программах. Развентить сценарий возможно только идя в глубину своего чувства. Только через знакомство со всеми своими частями вы обретете стабильность и гармонию
Гордыня расщепленного «Я» позволяет вам видеть в мужчине лишь крайности: то прекрасное, то ужасное.
Но в этом способе реагирования все не так просто: за перепадами восприятия мужчины скрывается тонкий психический механизм – обесценивание. То есть женщина, на секунды увидев достоинства мужчины, тут же, не осознавая, стремится разрушить это впечатление.
Как развивается и проходит любовь
Когда четыре раза полюбил навсегда, на пятый смотришь скептически: «Что, опять?» Со временем мы уже понимаем траекторию дофаминового полета, и когнитивные искажения не помогают. Заранее знаешь, как всё будет.
Полгода
Пропадает стыд и неловкость. Вы будто бы получаете второе тело и вторую пару глаз. Наука называет это моделью самовозрастания: мы включаем в себя второго человека и за счет этого как бы вырастаем выше себя. Вдвоем у вас больше историй, знаний и любви.
Существует даже методика исследования под названием «Включенность Другого в шкалу Я-концепции». Она измеряет, насколько близко вы стоите и насколько близко хотели бы стоять.
А значит, пары, которые встречаются раз в неделю, счастливы, как и пары с общим аккаунтом в фейсбуке, без двери в туалет и с привычкой читать переписку друг друга, — если они так себе и представляли отношения. А у других такая парочка вызывает лишь мысль: «Как вы вообще так живете?»
Год
Пропадает неуверенность — но и секреты тоже: «У нас с тобой общая кожа, я знаю, где буду через тысячу лет — рядом с тобой». В этот момент можно съехаться, пожениться или еще что похуже.
Продолжаются когнитивные искажения. Отношения на этой стадии длят себя сами; мы продолжаем наводить на себя морок.
Участники исследования, которые отчитывались: «Партнер меня не очень поддерживает», спустя полгода вдруг «вспоминают» заботу, которой не было — и которую даже сам партнер себе не приписывал. Такая причуда психики: я забочусь о партнере — значит, он делает то же самое для меня. А если нет… наверное, я не подаю нужный сигнал.
Три года
Этот период не занимает ученых столь же сильно, что и романтическая любовь. Так, авторы исследования, в котором пытались предсказать стабильность отношений, выясняли, расстанется пара или нет в течение 8 месяцев. Да они и башмаков за это время износить не успеют!
Секс случается всё реже. Эта вечеринка перестает нам нравиться.
Кассета перематывается обратно: сначала возвращается неуверенность, затем секреты, потом стыд и неловкость. Наука сообщает: «Огни романтической любви обычно горят, пока первенцу не исполнится четыре года — это момент, когда его отнимают от груди и он становится самостоятельнее».
С точки зрения биологии романтическая любовь — просто усовершенствованный механизм принятия обязательств, эволюционная адаптация. Младенец рождается беззащитным, беспомощным и абсолютно бестолковым. Чтобы род человеческий не пресекся, кто-то должен позаботиться о нем. Например, два наркомана под дозой взаимной любви.
Более того: врожденная система, которая принуждает ребенка тянуться к значимому взрослому, будет активна всю жизнь и, возможно, поможет супругам удержаться вместе, взращивая дитя. А модель, усвоенную из отношений со значимым взрослым, дитя потащит в собственные романтические отношения. Этот дикий механизм парной моногамии помог человечеству развить такой замечательный мозг, который теперь плавится от печали и разочарования.
Природа рассчитывает, что к этому моменту вы выполнили свои обязательства, то есть вступили в брак и завели детей. Но на деле вы, скорее всего, их не приняли — причем уже в пятый раз.
Может быть интересно
Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. «Разбитое сердце» — на самом деле «раненый ум»: у людей, которые остро переживают разрыв отношений, активизируются определенные части головного мозга, в том числе префронтальная кора и передняя поясная кора.
Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью. Ученые предполагают, что с позиций нейробиологии она схожа с физической, и даже опробовали парацетамол на людях, страдающих после расставания. Оказалось, что парацетамол действительно помогает быстрее пережить разрыв, если сочетается с прощением — за него отвечают примерно те же участки мозга, что и за социальную боль.
Объективные причины возникновения конфликтов
Начнём наше рассмотрение причин конфликтов с объективных факторов.
1
Распределение ресурсов
Неравномерное распределение ресурсов – очень распространённая причина конфликтов. Это и ненависть бедных к богатым, и обида на брата, которому отрезали кусочек торта побольше. Если у кого-то есть то, чего нет у другого, – ждите зависть, ждите озлобленность, ждите конфликт.
И даже если ресурсы будут распределены равномерно, это всё равно вызовет негодование: «я ведь заслужил больше него!»
2
Различия в целях
У каждого человека есть свои индивидуальные цели, которые далеко не всегда полностью совпадают с целями других людей. И когда, как в басне Крылова, начинают тянуть воз в разные стороны, грядёт неизбежный конфликт: достичь всех целей сразу не получится, кому-то придётся остаться не у дел.
Или возьмём более простой пример: группа людей играет в волейбол. Но часть команды очень хочет победить, а другая часть играет ради самого процесса и особо не старается вырвать победу. Конечно же, старающиеся игроки разозлятся на тех, кто подводит команду.
3
Различия в представлениях о перспективах
Допустим, компания друзей едет в лес. Одни предвкушают обилие зелени и грибов, рисуют в воображении белок, прыгающих с ветки на ветку. А другие думают о комарах, грязи и т.д. У них разные представления о перспективах поездки, некоторые члены компании будут недовольны тем, что они туда едут, а другие будут горячо с ними спорить и убеждать, что поездка в лес – отличная затея. Кто бы ни оказался прав, вероятность конфликта достаточно высока.
4
Неудовлетворительные коммуникации
Некорректная передача информации – залог конфликтов. Актуально это как для рабочих отношений, так и для личных. На работе, например, исполнителю неверно передают требования заказчика, и он по чужой вине должен будет всё переделывать. В личном общении нечёткая передача информации порождает слухи и сплетни, подозрения в том, чего человек не совершал.
Откуда берутся внутренние конфликты
Конечно, они сначала были внешними, как все, что впоследствии стало нашей психической реальностью. Они были чьими-то голосами, поступками и действиями. А может быть, даже пожиманиями плечами и ухмылками. И эти все проявления окружающих и были в противоречии между собой. Вот, та же мама или тот же папа могли говорить, что нужно делиться всегда с друзьями, а когда их сын приходил со школы без тетрадки по алгебре, в которой нужно было делать домашнее задание, и которой он «поделился» с другом, мальчика, конечно, ругали. «Чего разбазариваешь свои вещи!» – говорили.
Вот, редко, к сожалению, родители объясняют нюансы, последствия – что будет, если сделать так, что будет, если эдак… В такой ситуации или в такой. Обычно на это времени не хватает, и воспитание ограничивается короткими емкими фразами. И что в итоге имеем? Два послания: «всегда делиться» и «никогда не давать», к примеру. И вот как с этим жить? Что и когда применять? В каких случаях? Не понятно. Вот психика и выкручивается как-то – все время находясь в конфликте с собой. И тратится на это зачастую очень много энергии и сил.
Как внутренний конфликт становится внешним
Человек с неосознаваемым внутренним расщеплением вынужден его помещать в общение с другими людьми. Ну, вот, к примеру. Обманул один человек другого, украл деньги. А потом, когда выяснилось, начал валить на него вину: мол, это ты меня довел, я был вынужден их взять! Из-за чего это происходит? Внутри укравшего борются две части: та, которая, считает, что ему нужны деньги и их легко достать известным способом, и та – которая считает, что воровать – это плохо, стыдно.
Но в отношениях он одну из сторон проецирует на оппонента. А себе оставляет другую, и тогда как-то легче – защищать лишь одну точку зрения, а не сразу две внутри себя.
Или, например, часто бывает: мужчина женат, но желает другую женщину. И, к примеру, желать ее не разрешают внутренние установки. Но когда он все-же разрешает себе реализовать свое желание в какой-то собою же осуждаемой форме, то чтобы как-то избавиться от «букета» сложновыносимых чувств – вины, стыда и т.д., он старается ответственность за содеянное возложить на объект его желания: мол, это все ты короткую юбку надевала, вот я и нестерпел! Тогда один внутренний оппонент проецируется в эту женщину (который, например, говорит: «живи в удовольствие»), а другой оппонент остается себе – «нельзя изменять жене», к примеру.
И так можно разобрать многие конфликты и недопонимания.
Как выглядят противоречия в подсознании?
Подсознательные противоречия являются спутником жизни практически каждого человека. Более того, как правило, человек множество раз, а порою и несколько раз за день может с ними сталкиваться. Какие-то противоречия могут быть мимолётными, возникают и исчезают на коротком промежутке времени, иные же могут иметь продолжительность длинною во всю человеческую жизнь.
К примеру, у человека есть начальник, который ему очень не нравится, при этом причины подобного отношения значения в данном случае не имеют, и ему бы очень хотелось высказать своему руководителю всё, что он о нём думает, а может быть даже сделать что-то более грубое и радикальное. С другой стороны, руководитель может уволить или сильно испортить жизнь своему подчинённому, что осложнит его выживание: придётся искать новую работу, с финансами какое-то время будет туго, выше станет неопределённость будущего, что вызывает страх, которые тормозит человека от грубых слов и поступков в адрес начальника.
Таким образом формируется внутреннее противотечение на подсознательном уровне, когда в подсознании присутствует, с одной стороны, желание определённого действия, а с другой – страх последствий этого поступка. Подобная схема внутреннего противоречия – желание и страх последствий его реализации, является крайне распространённой и самой частой в части внутренних подсознательных противоречий.
Частым проявлением подсознательного противоречия также является лень. Лень – это одна из лучших иллюстраций подобного противотечения.
Например, человеку нужно что-то сделать, совершить какой-то поступок, выполнить работу, решить задачу, и он понимает, что ему это необходимо, и он хочет двигаться в определённом направлении для достижения нужных ему результатов, но когда приходит время действия, ему совсем не хочется начать предпринимать нужные шаги, он начинает откладывать поступок на потом. Это то, что называют ленью, прокрастинацией и апатией.
В данном случае происходит следующее: человек имеет некое внутренне желание, например, заработать денег за счёт выполнения работы, открыть свой бизнес и преуспеть, совершить иные поступки для своего личного и иного роста – это желание создаёт его подсознание, но при этом внутри у него нет уверенности в результате, то есть подсознательно он не верит в то, что его цели реализуемы, а решение задач принесёт ему нужный результат. В таком случае рождается лень и прокрастинация, как попытка подсознания сохранить энергию и не вкладывать её в том, что по его мнению не принесёт результата.
Таким образом мы имеем с одной стороны, подсознательное желание роста, развития, достижения своих целей и результатов, а с другой стороны, торможение поступков подсознанием, поскольку веры в результат нет, а значит и не нужно силы и энергию выбрасывать на ветер на направление, которые скорее всего (согласно внутренней убеждённости) всё равно не реализуется.
Любовь
Апофеозом всех трудностей является 7-й этап отношений – истинная любовь. Это чувство имеет мало общего с той эфемерной влюблённостью первой стадии. По-настоящему глубокую сердечную привязанность дано испытать немногим.
Любовь характеризует родство души человека со своей второй половинкой. Вы можете понять настроение партнёра всего лишь по одному его взгляду. Вам не хочется ругаться и конфликтовать, потому что вы бережёте нервы и свои, и любимого и понимаете друг друга буквально с полуслова. Это действительно высший уровень развития нашего сознания и то, к чему многие так и не приходят за всю свою жизнь.
Находясь в любви, не надо притворяться и изображать кого-то другого. Именно ваша сущность стала объектом глубокого чувства. Вы вместе развиваетесь и продолжаете всё больше убеждаться в том, насколько жизнь прекрасна.
Любовь – это счастье, которое можно достичь, лишь пройдя сложные стадии отношений. Помните, что на всё нужно время и быстро перескочить все трудности невозможно. Не торопите события и вы обязательно достигнете настоящей привязанности, если это уже не случилось.
L o a d i n g . . .
Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?
Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.
ответ:
Частные случаи
Что делать, если ссоры в отношениях постоянные? Психологи советуют партнёрам разойтись на 2-3 дня и осмыслить, нужны вам эти отношения или нет. Если вы скучаете, вас тянет друг к другу, значит, есть смысл работать над собой ради совместного будущего. Если каждый спокойно выдерживает эту паузу и не стремится возобновить прежнюю связь, не нужно обманывать себя: рано или поздно, но разрыв случится.
Первые ссоры
Особенно тяжело даётся первая ссора в отношениях. До неё всё кажется романтичным и сказочным: ваша пара просто идеальна, и нет поводов для скандалов. Но переломный момент может наступить в любую минуту. Как правило, причиной становится какая-нибудь мелочь. Чаще всего всё заканчивается сладким примирением, но порой это даёт первую трещину. Партнёры начинают понимать, что их отношения не идеальны. Причём в конфликтной ситуации они видят друг друга в новом качестве. Не милыми улыбающимися пушистыми зайчиками, а обиженными, разъярёнными и плачущими.
Главное, сделать правильные выводы: если мужчина, распалившись, ударил свою женщину, такие отношения продолжать не стоит. Или если парень поймал девушку на измене, пусть даже встречались всего месяц, — у такого союза нет будущего.
Ссоры в начале отношений снимают розовые очки и возвращают в реальность. Однако это необходимо, чтобы начать строить совместное будущее. Букетно-конфетный период не может длиться вечно, надо переходить на следующий, более серьёзный этап. И иногда именно конфликты помогают это сделать.
Ссоры в отношениях на расстоянии
Многие считают это одной из самых тяжёлых ситуаций. После ссоры с любимым человеком, когда он находится в сотнях или тысячах километрах от вас, многие способы примирения оказываются недоступными. Ни букет не подарить, ни в ресторан не сходить, ни обнять и поцеловать. Кроме того, обиженная половинка может с завидным упорством не брать трубку, не отвечать на смс, не выходить в Скайп. Всё это очень напрягает.
С другой стороны, рассмотрите плюсы. Во-первых, чаще всего ссора происходит по телефону, поэтому максимум, что вы можете сделать, — накричать друг на друга, обидеть словами. Но никакого битья посуды, рукоприкладства и искорёженных от злобы лиц не будет. Во-вторых, если отношения на самом деле важны, всегда можно взять билет на выходных и рвануть к любимому человеку, сделать неожиданный сюрприз. От такого способа примирения растает кто угодно.
Отношения мужчины и женщины — лодка, движущая по реке. Камни, пороги, непогода всегда будут мешать её спокойному плаванию. Спасение зависит от грамотного совместного управления ею. Поэтому учитесь работать вёслами и не допускайте, чтобы она перевернулась.
Женские ожидания в отношениях
Отдельных слов заслуживают женские ожидания в отношениях. Помните, как в том анекдоте: Он пригласил ее на танец, а она уже мысленно вышла за него замуж и родила троих детей. Чаще всего так и происходит в жизни. Грубо говоря, согласившись потанцевать, девушка уже расписала все последующие действия парня на ближайшие пару лет: свидания, предложение, свадьба, дети. Вот только одно она забыла учесть: ОН ПРОСТО ПРИГЛАСИЛ ЕЕ ПОТАНЦЕВАТЬ. В совместной жизни все бывает прозаичнее, но от этого не намного легче. Более того, если женщина уже находится в отношениях, она уже буквально предъявляет права на своего мужчину, обязывая его полностью отвечать ее требованиям. Она всячески пытается изменить его до того уровня, который сделает ее счастливой. Совершенно забывая в этот момент, что нужно еще учитывать и его критерии счастья в паре. Изначально, партнеры сходятся для того, чтобы им вместе было хорошо. Понятное дело, если девушка начинает посвящать всю свою жизнь любимому, ей захочется соответствующей отдачи. Вот только нельзя сразу обижаться на партнера. Попробуйте объяснить ему свое виденье счастья, обсудите вместе формат ваших отношений, узнайте друг у друга, какие действия и поведения сделали бы вашего партнера счастливым
Кто знает, быть может и вам придется сильно измениться, чтобы соответствовать нужному образу.В любом случае, важно понимать, что ваш любимый не сможет долго терпеть постоянного недовольства и упреков к его отношению к вам. Для него может быть достаточно просто находиться рядом. И может быть совершенно чуждым ваше желание постоянно доказывать свою любовь
При этом методами и способами, которые вы сами себе придумали. Еще сложнее, если женщина больше любит своего мужчину. Она тогда начинает стараться заслужить ответную любовь, часто идя на большие уступки, полностью подстраивая свою жизнь под другого человека. Многие женщины готовы бросить работу, порвать связь с друзьями, переехать в другой город. И делают они все это от большой любви. Но! Но при этом ожидают от избранника тоже большого чувства, которого он просто не может им дать. В этом случае, их идеалистические картинки счастливой любви больше похоже на сказку и фантазии, чем на реальность. Одев свои розовые очки, они совершенно не хотят объективно посмотреть на причину плохих отношений, обвиняя сначала себя, а затем ставя требования к партнеру. В итоге – ни один из пары не счастлив. И здесь всегда будут обиды, разборки, ссоры и выяснения отношений на тему, кто кому чего должен.Еще раз повторим, если хотите какого-то другого отношения – говорите об этом с партнером. Читать мысли умеют далеко не все мужчины (откроем вам секрет – никто не умеет!), поэтому, если вы намерены строить счастье с этим человеком – расскажите о своих ожиданиях и вместе сделайте так, чтобы реальная жизнь приносила удовольствие обоим
И может быть совершенно чуждым ваше желание постоянно доказывать свою любовь. При этом методами и способами, которые вы сами себе придумали. Еще сложнее, если женщина больше любит своего мужчину. Она тогда начинает стараться заслужить ответную любовь, часто идя на большие уступки, полностью подстраивая свою жизнь под другого человека. Многие женщины готовы бросить работу, порвать связь с друзьями, переехать в другой город. И делают они все это от большой любви. Но! Но при этом ожидают от избранника тоже большого чувства, которого он просто не может им дать. В этом случае, их идеалистические картинки счастливой любви больше похоже на сказку и фантазии, чем на реальность. Одев свои розовые очки, они совершенно не хотят объективно посмотреть на причину плохих отношений, обвиняя сначала себя, а затем ставя требования к партнеру. В итоге – ни один из пары не счастлив. И здесь всегда будут обиды, разборки, ссоры и выяснения отношений на тему, кто кому чего должен.Еще раз повторим, если хотите какого-то другого отношения – говорите об этом с партнером. Читать мысли умеют далеко не все мужчины (откроем вам секрет – никто не умеет!), поэтому, если вы намерены строить счастье с этим человеком – расскажите о своих ожиданиях и вместе сделайте так, чтобы реальная жизнь приносила удовольствие обоим.
Как это “неправильно” проведённый конфликт?
Неправильно, это когда в результате имеем компромисс “50/50”. В отношения партнёры вступали с предвкушением реализации своего стопроцентного потенциала желаний. В надежде, что партнёр все это примет, хоть и не во всем обязан участвовать. В случае конфликта, когда один несогласен с частью интересов другого, он требует пожертвовать этой частью для собственного комфорта, мотивируя это тем, что он сам готов будет отказаться от части своих собственных желаний.
Требующему жертв это кажется хорошим решением, так как он склонен регулярно жертвовать своими потребностями. Если они на этом сошлись, то теперь у каждого осталось собственных интересов меньше, чем было до взаимных отношений. Вот сидят они, друг на друга смотрят и дуются: компромисc нашли, а радости нет.
При таком раскладе, каждый из партнёров энергетически чувствует себя в паре хуже, чем без, но страх одиночества пугает больше… Теперь эти “близкие люди” обиженны оба. Но каждый тайно надеется, что свои урезанные интересы (в угоду другому), он сможет где-то на стороне тихо реализовать без объявлений партнёру. Причем оба чувствуют, что теперь они дальше друг от друга, чем до конфликта.
Ещё один вариант развития событий в случае компромиссного решения – это заболеть. Но вряд ли это лучший вариант. “Все болезни человека, это нереализованные его желания”, – говорят индейцы.
Компромиссы ведут к тому что человека в парных взаимодействиях становится “меньше”, чем было его у себя самого до партнерства. Тогда в таких отношениях становится “тесно”. Когда в паре с кем-то тесно нашим желаниям, то эти желания начинают распирать нас изнутри симптомами болезней.
Отношения, в которых один из партнёров настаивает на компромиссе – это не про живое, стремящееся к развитию. Это про функциональность в партнёре, которую желающий компромисса хочет использовать в другом для воплощения своей статической картинки “мои идеальные отношения”. Остальное же, что не вписывается в эту картину отношений и то что в партнёре “выпирает” не по сценарию, он хочет ампутировать.
Способ “50/50” вести переговоры характерен для формальных отношений. Цель их – не любовь, а взаимный обмен услугами и сдача “себя в аренду” для взаимной помощи в реализации проекта “моя успешная жизнь, её атрибуты и люди”, причем, «люди» здесь действительно в конце.
История из жизни: Она, – я не знаю, что и делать! Он мне говорит: “если ты пойдёшь на свои тренинги, то пойду я в бар”. Я начинаю думать про себя: “в баре могут быть девочки и начинаю ревновать; а вдруг он там напьётся”. Вот и сижу вечером дома. Оба сидим ((
Ещё один сценарий, как “неправильно”.
Это когда один из партнёров выигрывает в процессе проведённого конфликта. Когда он энергетически или социально сильнее, то может логически обосновывая, вынуждать пожертвовать во имя себя, “более правильного”. Пожертвовавший своими интересами и уступивший “часть самого себя”, теперь не надеется в полном объёме реализовать свои желания и тухнет. А это значит, что энтузиазма, который он вкладывал в отношения, теперь у него становится меньше. Система в целом начинает проигрывать. И потухшее состояние партнёра заразительно. Тот кто “выиграл” в споре, постепенно начинает чахнуть сам, или меняет партнера.
Согласие с собеседником и конфронтация в диалоге
Согласие с собеседником и конфронтация в диалоге дополняют друг друга, позволяя проявить искренность в отношениях. В принципе согласиться можно с чем угодно. Внешнее согласие не затрагивает Ваши убеждения и при этом Вы являетесь подлинным. Если у человека есть замечания по существу, то он их выскажет. Если это способ самоутвердиться, то данная затея не пройдёт.
Люди часто высказывают опасение, что если они согласятся с собеседником, то это произойдёт в ущерб их индивидуальности, появится зависимость от чужого мнения. Поэтому можно наблюдать, что общающиеся практически не слышат друг друга: каждый говорит о своём.
Можно согласиться с любым мнением человека. В его представлениях о мире всё происходит так, как он излагает. Для него это реальность. Поэтому можно проявить внешнее согласие искренне: «Да, я согласен, что Вы так воспринимаете мир».
Фразы, демонстрирующие внешнее согласие с собеседником
«Да» «Согласен» «Несомненно» «Конечно» «Вы правы» «Здесь я с Вами соглашусь» «Убедительно» «Допустим» «Да, то, что Вы говорите, — очень убедительно» «Вы правы, с такой точкой зрения сложно не согласиться» «Ваше мнения для меня убедительно» «Ваша позиция убедительна» «Ваш ответ мне подходит» «Да, это правильно» «Принимаю Ваши слова во внимание»
Собеседники должны найти то, в чём они едины, прежде, чем перейдут к конфронтации. Можно проявить частичное согласие с собеседником: «Частично я согласен», «Я согласен, что данное событие имело место».
Конфронтация в диалоге руководителя и сотрудника, пример:
- Руководитель: «Вы согласны с тем, что опоздали?»
- Сотрудник: «Нет, это произошло по уважительной причине».
- Руководитель: «Вы пришли в 09:30, а начало совещания в 09:00. Согласны?» (руководитель предлагает согласиться с фактом, а не с его интерпретацией).
- Сотрудник: «Да, с эти я согласен, что пришёл не вовремя. Но я не специально.» (оправдывается)
- Руководитель: «Хорошо, что мы пришли к общему мнению» (подкрепляет согласие, готовит собеседника к конструктивному обсуждению). «Как Вы относитесь к этому?»
- Сотрудник: «Я считаю, что приходить нужно вовремя».
- Руководитель: «А что делать, если Вы очевидно задержитесь?»
- Сотрудник: «За день до совещания я могу предоставлять Вам все необходимые материалы. И если я буду опаздывать, что маловероятно, то буду звонить».
Практический вывод
Чтобы конструктивно вступать в конфронтацию, следует принять точку зрения собеседника и на основании такого понимания выявлять и обсуждать противоречия в суждениях собеседника. Согласие с собеседником и конфронтация в диалоге дополняют друг друга, позволяя проявлять искренность в отношениях. Конфронтация является одним из инструментов достижения цели беседы
Она может обратить внимание собеседника на противоречия в высказываниях и поведении, показать несоответствие восприятия ситуации и реальности, выявить уклонения от достижения цели, более детально прояснить мнение собеседника
Как появляются части нашей личности?
Основные и самые глубинные части нашей личности обычно появляются и закрепляются в детстве в процессе общения внутри семьи. Для того чтобы образовалась самостоятельная часть, необходима сильная или длительная эмоциональная ситуация, в которой пребывает ребенок.
Давайте представим условную ситуацию: мать безусловно любит и демонстрирует одобрение своему ребенку во всех ситуациях, но в какие-то моменты становится нервной и раздражительной, например, когда ребенок проявляет какое-то качество, которое ей не нравится. Допустим, мать очень болезненно воспринимает самостоятельность своего ребенка и начинает испытывать раздражение и ругать его в такие моменты. Ведь в определенный момент возникает ситуация, когда ребенок начинает что-то делать по-своему.
Самостоятельность, как изначально случайное качество, получает эмоциональное подкрепление, на него обращают внимание. К чему может привести такая ситуация? К тому, что ребенок, а впоследствии уже и взрослый, может отказаться от проявлений этого качества, в данном случае — самостоятельности. Для ребенка самым главным является получения внимания и любви от родителей (больше всего — от матери)
И он всеми силами стремится его получить. Поскольку проявление какого-то качества не дает почувствовать любовь и одобрение, возникнет желание подавить это качество и не проявлять его
Для ребенка самым главным является получения внимания и любви от родителей (больше всего — от матери). И он всеми силами стремится его получить. Поскольку проявление какого-то качества не дает почувствовать любовь и одобрение, возникнет желание подавить это качество и не проявлять его.
Так в ребенке появилась одна из частей его личности, которая в данном случае будет препятствовать в дальнейшей жизни проявлению самостоятельности, чтобы не лишиться материнской любви.
