Почему родители не отпускают взрослого ребенка
Способствовать удержанию взрослой дочери или сына в своей семье могут и сами родители. «Поздравьте нас, мы защитили кандидатскую диссертацию!»— выражает радость 49-летняя Лариса и в этом же разговоре жалуется на зависимость от неё сына. Павел привык к заботе и опеке: в квартире чисто, обед приготовлен, можно с радостью заниматься наукой.
Иногда родители выражают двойные послания при общении со своими детьми. Поведением показывают: «оставайся маленьким!», а вербально демонстрируют недовольство этим. Ребенок в недоумении и проигрышной позиции: мама расстроится и в случае приобретения им самостоятельности, и при позволении опекать себя, как малыша.
Родители, имеющие синдром гиперопеки, во всем контролируют повзрослевшего ребенка, а при попытке сепарироваться прибегают к манипуляциям:
Играют на чувствах страха, вины, неуверенности в себе
«Я всё для тебя сделала, а ты…»; «Да у тебя без моей помощи ничего не получится, всё, что у тебя есть, – благодаря мне»; «Ты посмотри на себя, кто тебя возьмет на работу/сам ты не сможешь себя обеспечивать/кто захочет на тебе жениться/брать замуж?».
История из реальной жизни: Женщине 37 лет, живет вместе с мамой. Когда она собралась пойти на свидание с мужчиной, мать потребовала, чтобы дочь осталась дома с ней, приводя аргументы: «Куда ты пойдешь? Посмотри на себя: тебе 37, ты толстая, кому ты такая нужна?». Самооценка дочери упала ещё ниже, она согласилась с мамой и осталась дома.
Давят на жалость
Занимаются симуляцией симптомов опасных заболеваний, требуют постоянного нахождения рядом и ухода за собой, нагружают ребенка бытовыми обязанностями (к примеру, убираться дома, работать на даче). Реально такая помощь нужна нечасто, она необязательна – дело здесь в желании быть ближе к ребенку, создать всеми способами его привязанность к себе.
Спасительный ритуал
Хорошо бы разработать ритуал вашего ухода — любые ритуалы, традиции, повторяемость успокаивают. Например:
- Раскладывать по карманам малыша воображаемые поцелуйчики — если он соскучится по вам, пусть достанет из кармашка ваш поцелуй.
- Положить ребенку в карман ваш платочек или любую другую вещь, сказать, чтобы он хранил ее, а вы скоро придете и проверите это.
- Махать рукой в окно и слать воздушные поцелуи.
- Если у вас есть подушка в виде подковы, сказать малышу, что это подушка-обнимашка, и она будет обнимать его, если ему станет грустно без вас.
- Вместе три раза подпрыгнуть и два раза присесть перед вашим уходом — даже такой дурацкий ритуал может успокоить.
«Еще вариант для таких случаев — подготовить определенную игрушку, у которой мама тоже ушла по делам. И оставить с ребенком, чтобы он эту игрушку, например, зайчика, подбадривал. А вернувшись домой, игрушку возвращать его маме. У нас это просто уход в коридор».
«Мама всегда нужна»
— Но ведь мама нередко требует, чтобы выросший ребенок начал самостоятельную жизнь, а он не уходит.
— Это происходит, когда нормальная агрессия заблокирована и, соответственно, невозможно ее использовать для установления дистанции. Даже если мать говорит «видеть тебя не могу», она не произносит последнего слова, после которого ребенку приходится покинуть дом. Она жалуется, но за интернет его платит, еду ему покупает — он же просит.
В каждом таком случае мы спрашиваем: а что происходит между вами? Почему вы вдвоем до сих пор? Почему вам важно, чтобы ваш сын оставался с вами?
Разматывая клубок этой истории, мы обнаруживаем, что был момент, когда мальчик собирался уходить, но для мамы это оказывалось невыносимым. Ей становилось страшно, или одиноко, или она спрашивала себя: «А как же я теперь?» — и удерживала его.
— Но ведь невозможно всю жизнь таскать на себе взрослого дядьку, люди стареют.
— У этой конструкции есть оборотная сторона: мама всегда нужна, у нее нет проблем со смыслом жизни, она необходима своему ребенку. Вы же понимаете, какую огромную мощь дает ей эта позиция? Она же бессмертная, не умрет никогда.
— Но ей же невозможно тяжело.
— Когда кто-то долго страдает (на словах), но при этом ничего не меняется, мы должны смотреть на теневую сторону: что происходит между людьми на самом деле? В чем истинный смысл этой ситуации?
Мама остается вечно молодой, вечно кормящей матерью. А уход ребенка лишает ее всех опор, предназначения.
Я как-то спросила одну маму, почему у нее дети не ходят в сад. Она ответила: а что же я тогда буду делать весь день? У меня был бы список отсюда и до Магадана, что я могу делать, пока дети в саду. Нет, говорит, я так не могу, я же их люблю. Как будто любить можно, только держа за руку в прямом смысле слова.
А еще у нас в культуре исчезла традиция благословения детей на уход. Отгоревать, смириться, научиться выдерживать свою тревогу и печаль, но отпустить ребенка в его собственную жизнь. У таких сверхтревожных родителей есть фантазия, что ребенок как бы уйдет, но все равно как бы останется с нами. Самое главное — он останется под контролем. А должно быть: иди, будь молодцом, береги себя, я в тебя верю, ты справишься… Главное, что моя любовь будет с тобой, где бы ты ни был.
— Ну да, в литературе про это много: Петруше Гриневу отец на прощанье говорит беречь честь смолоду, Чичикову — беречь копеечку, Молчалину — угождать всем людям без изъятья…
— А без этой традиции у ребенка остается только два варианта: или не уходить, или полный разрыв отношений. И матери кажется, что ребенок может уйти только через полный разрыв.
— …когда оба друг друга так бесят, что лучше разойтись, пока не начали бросаться утюгами…
— Бесят — это значит, для ухода нужна огромная энергия ярости. В слиянии (так называются такие отношения, когда буквально «дышим одним воздухом», все общее, нет никаких границ между участниками) у ребенка возникает очень сильная потребность в отделении, вот как малыш упирается изо всех сил руками в грудь матери, чтобы вырваться из удушающих объятий. А теперь представьте себе, что «малышу» лет 20. Иногда максимум, что он может противопоставить этому материнскому захвату — это бесить ее всем своим поведением.
Почему лучше жить отдельно от родителей?
С родителями жить хорошо: они накормят, напоят, обстирают, уберут, разбудят, подвезут, дадут денег на карманные расходы. В идеале, конечно, потому что есть и такие родители, с которыми жить намного сложнее физически и психически, чем самостоятельно.
Почему тогда молодежь пытается сделать все, чтобы жить отдельно самому? Статистика обнаружила, что возраст сепарации от родителей с каждым годом уменьшается. Теперь молодые люди стараются отделиться, едва закончив школу. Так в чем же дело?
- Родительский гнет. Родители мудрее, всегда все лучше знают. Взрослые не приемлют ошибок, ведь они все так тщательно разжевывают своим несмышленышам. А молодежь хочет ошибаться. А потом учиться и снова ошибаться. Как же еще набраться опыта, если не на своих шишках?
- Круглосуточный контроль. Вы не можете просто так без объяснений прийти домой в три часа ночи. Нужно обязательно сказать, где и с кем вы были, а также обязательно три раза поклясться, что больше этого не повторится.
- Вечный контроль успеваемости. Тройка за экзамен – это следствие вашей попойки с друзьями трехмесячной давности. Значит, в ближайшее время никаких дискотек, пока не получите средний балл 4,9 за всю сессию.
- Постоянная вина за то, что вы все делаете не так. Разочарование в глазах стариков, которое и им, и вам самим разрывает сердца.
Плюсы жить отдельно от родителей в том, что вы лишаетесь всего вышеперечисленного. Будьте готовы лишиться также уютной обстановки, карманных денег, круглосуточной любви и заботы.
Когда стоит покинуть родительский дом?
Живущий под родительским крылышком взрослеющий человек рано или поздно начинает ощущать дискомфорт ситуации. У него заводятся собственные привычки, начинается личная жизнь, плохо совместимая с мамой за стенкой, появляется желание вести собственный быт, а не «отвоевывать» возможность менять что-то в укладе старшего поколения.
Особенно срочно нужно искать варианты съехать от родителей, если они применяют к вам абьюз, внушают вам выученную беспомощность и пытаются гиперопекать, хотя вы уже взрослая женщина или взрослый мужчина. Даже если вы чувствуете себя не очень уверенно, стоит преодолеть страх сепарации от родительской семьи и почувствовать себя ответственной за собственную жизнь и комфорт.
Нередко после переселения от родителей вроде как сами по себе начинают происходить важные события: находится хорошая работа, вы оказываетесь в компании интересных людей, появляется парень, и т.д.
Взрослеющему человеку кажется, что жить с родителями уже не возможно, хочется начинать самостоятельную жизнь
Семья должна жить отдельно от родителей – психолог даст такой совет любой паре, решившей начать совместную жизнь. Молодые должны наладить взаимодействие друг с другом в быту, финансах, в психологических границах – то есть, ужиться друг с другом и сформировать общее жилое пространство. При чьих-то родителях этот процесс будет совсем иным – «пришельцу» придется подстраиваться под уже существующую многопоколенную семью.
Принять осмысленное решение
По статистике, большинство людей съезжает от родителей в возрасте от 20 до 30 лет.
Ане (здесь и далее имена героев изменены. — Прим. ред.) 29 лет, почти всю свою жизнь она живет с мамой. Девушка рассказывает, что собственная квартира никогда не была для нее приоритетом: сначала она платила за институт, потом копила на путешествие в Латинскую Америку, сейчас — на учебу за границей. Аня фрилансер и никогда не может быть уверена в своей зарплате. Иногда она чувствует, что могла бы снять квартиру на ближайшие три месяца, но потом бы не вытянула.
К тому же для Ани важно, что дом родителей находится в классном месте в центре. Позволить себе здесь отдельное жилье девушка точно сможет не скоро, а переезжать в другой район ей не хочется: «В последнее время меня клонит в сторону интровертности
Если я буду жить далеко, то вообще никуда не буду вылезать».
Финансовая ситуация беспокоит 38-летнего Костю. «Лучше жить отдельно, но я бы рассматривал этот вариант, если бы у меня всегда было плюс 40–50 тысяч к зарплате», — считает он.
В последнее время у Кости появились еще и проблемы со здоровьем — это тоже отдаляет его от перспективы жить самостоятельно. В какой-то момент мужчине поставили диагноз «миастения». Это хроническое заболевание, которое ведет к слабости мышечной ткани — пару раз Костю даже временно парализовало. К тому же из-за возраста здоровье стало ухудшаться и у его мамы, и Косте гораздо легче за ней ухаживать, когда он живет с ней вместе.
В этом они очень похожи с Мишей. Ему 57 лет, а маме уже 80 — надеяться ей больше не на кого. Сын во всем помогает ей по хозяйству: оплачивает счета, ходит в магазин.
До того как Миша окончательно переехал к маме, жизнь его побросала: в армии он служил в морской авиации, а после, в 1990-е, поехал по купленному приглашению в США. Там он работал таксистом и кровельщиком. Но однажды, желая отомстить преступникам, которые убили его соотечественника, Миша расстрелял их ресторан из ружья. За это он сел в тюрьму, где его признали буйным и начали колоть успокоительные препараты.
Когда Миша отсидел свой срок, ему ничего не оставалось, кроме как вернуться к маме — с зависимостью от успокоительных и полным отсутствием денег и планов.
«Я рад и тому, что у меня есть своя удобная комната — в тюрьме мне этого не хватало».
Ощущение комфорта очень ценит и 35-летний Алексей. В маминой квартире у него есть полное ощущение того, что он дома. Здесь он может затевать любой ремонт и перестановки.
Ему не нравится жить отдельно: он проверял — съезжал уже трижды. Два раза по работе, а один, экспериментальный, по дружбе. Впрочем, совместное житье продлилось всего три месяца, а потом друзья жутко разругались. Алексей сделал для себя однозначный вывод: «Если есть возможность поддерживать хорошие отношения с родителями, это нужно делать». Для него мама — самый близкий человек, поэтому он не хотел бы терять с ней непосредственный контакт.
«Если ты уедешь, я не выживу»
– В каком возрасте лучше всего разъехаться с родителями?
– Юность – самое подходящее время для отделения: хорошее здоровье, много сил, планов, энергии. На этой волне сделать резкий шаг к самостоятельности гораздо легче. Если ты не сделал его в 18, то к 30-34 годам будет сложнее.
– Как показать родителям, что ты ответственный и взрослый человек, можешь жить отдельно от них?
– Если я хочу и готов съехать, то зачем мне что-то показывать родителям? Я говорю им «спасибо» и съезжаю. Иногда страшно за родителей: как они переживут отделение, не «случится ли у них инфаркт» с горя? Но здесь ничего не сделаешь: либо ты боишься и всю жизнь живешь с мамой, либо съезжаешь и видишь, что все этот момент пережили.
– Как распознать, что тобой манипулируют?
Дмитрий Быков: Дети способны делать великие вещи, если им это доверить
– Манипуляция – очень жесткое слово. Но за каждой манипуляцией стоит какая-то потребность. Родителю чего-то остро не хватает, но он не знает, как получить необходимое прямым способом, и не умеет попросить об этом. И тогда мама, которая скучает по сыну или дочери, говорит: «А как же ты мамочку свою оставишь одну больную?» А вместо слов: «Побудь со мной», произносит: «Ну, конечно, поезжай и отдыхай… Ой, что-то у меня сердце прихватило!» Мы не можем изменить своих родителей – как умеют, так умеют. Но можно прямо и открыто говорить о своих чувствах, о том, что нам не нравится в общении с ними, и о своих границах: «Мне это было очень неприятно. Я бы не хотела, чтобы мы так общались». Возможно, со временем это сработает.
– Как не вестись на манипуляции?
– Я глубоко убеждена, что подавляющее большинство родителей любят своих детей и в глубине души хотят им счастья. Видеть своего ребенка несчастным, одиноким, не сумевшим прожить полноценную жизнь будет трагедией для большинства родителей, даже если сейчас они этого не осознают и, кажется, делают все, чтобы так и случилось. Пусть эта мысль поможет нам взять курс на отделение, взросление и построение интересной наполненной жизни.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Жить с родителями или отдельно совет психолога. Жить с родителями или отдельно — совет психолога
Совместное проживание с родителями часто оказывается проблематичным для взрослых людей. В большинстве случаев это — незавершенная сепарация, зависание на некоем этапе психического взросления. Чтобы справиться с этим нужно обращаться за помощью к психологу.
Однако, стоит упомянуть, что есть редкие случаи, когда дети и родители способны уживаться вместе без негативного влияния на психику, с разделением обязанностей и уважением личного пространства друг друга.
Гораздо чаще же такое сожительство становится проблематичным. Можно выделить два вида типичных ситуаций, в которых дети живут с родителями:
- Родитель не отпускает ребёнка
- Ребёнок сам не хочет уходить
В первом случаевзрослые дети находятся в созависимых, болезненных отношениях с родителями. Такие взаимоотношения возникают, когда ребёнок выполняет важную для родителей функцию, и поэтому они не могут его отпустить. Например, в семье с отцом, страдающим алкоголизмом, взрослый ребёнок долго остаётся в родном доме. Он выполняет психологическую функцию — оберегает мать, сдерживает отца, следит за ситуацией. При этом, на самом деле, ребёнок зачастую не способен действительно сильно влиять на ситуацию, это лишь убеждение его родителей, и его самого. Выросшему в такой семье человеку кажется, что если он съедет из дома, то без него всё рухнет, что родители просто не выживут без него. Такая ситуация становится хронической.
Не обязательно кому-то из родителей страдать от зависимости, чтобы сложились созависимые отношения. Так же происходит, например, когда мать стала вдовой или просо осталась одна с ребёнком. Такие матери справляются с одиночеством и горем с помощью ребёнка. При этом, их мало волнуют интересы своих детей, только свои собственные чувства. Матери-одиночки могут так сильно бояться быть «брошенными» при переезде ребёнка, что манипулируют им. Взаимоотношения в таких семьях нездоровые, излишне эмоциональные и драматичные.
Если же взрослый человек уезжает от таких матери и/или отца, то они все равно не освобождаются психологически. Человека преследует чувства вины и сильная тревога, он ощущает себя плохим человеком и неблагодарным ребёнком. Если он приходит к пониманию, что родители использовали его для обслуживания своих интересов, то приходят чувства обиды и гнева, а также желание отрицать это тяжелое осознание. Все эти эмоции могут быть поняты и проработаны в процессе психотерапии.
Часто, если в семье несколько детей, то старшие отпускаются в самостоятельную жизнь, а именно младший сын или дочь удерживаются родителями.
Во втором случаедети не хотят уезжать из отеческого дома, потому что в семье хорошо, спокойно, безопасно и удобно. Сложно заставить себя покинуть эту зону комфорта. В большинстве случаев, в таких семьях хорошая взаимная поддержка и сильное доверие, нет гиперопеки или контроля со стороны старших. У всех есть своё личное пространство и голос при принятии общих решений. Выросшие дети, как правило, состоявшиеся работники в своей сфере, социально успешные и реализующие свой творческий и профессиональный потенциал.
Такая ситуация, на самом деле, тоже является проблематичной. При сильном доверии и поддержки внутри семьи, людям сложно строить отношения с «чужаками». Становится трудно находить близких друзей или партнера для романтических отношений. К психологу часто обращаются именно из-за неустроенной личной жизни, не понимая, что проблема лежит в семье.
Несмотря на то, что жизнь человека благоустроена, у него очень сильно нарушено базовое доверие к миру. Это проявляется в отсутствии доверия в близких отношениях вне семьи, крайне болезненном переживании отвержения и неопределенности.
Семья и родительский дом становятся единственным пространством, где можно расслабиться и ощущать себя в безопасности. Иногда в семье только поддерживается такой образ мышления мудростями вроде «чужим доверять не стоит», «только родные никогда не бросят в беде». Возможно, подобная идеология возникла не на пустом месте: кто-то из членов семьи пережил травматичный опыт отношений или вся семья прошла через тяжёлые события вместе. Но это вовсе не значит, что эти утверждения актуальны в настоящий момент.
В обоих случаях нужно научиться переживать чувства страха и вины, проработать их с психологом. И тогда можно двигаться в сторону сепарации, переезду от родителей, при поддержке в виде регулярной психотерапии
Важно понять и увидеть проблему и принять сознательное решение отдалиться от родителей
Стоит заметить, что не всегда надо жить отдельно от родителей. Если совместный быт — это осознанный выбор, психологическая зависимость отсутствует, взаимоотношение с окружающими здоровые, то не стоит бить тревогу.
Иностранный опыт
Кристина Чени
США
У нас все уезжают от родителей в 18 лет, когда поступают в университет. После окончания учёбы некоторые возвращаются, но в обществе это воспринимают не очень хорошо. Считается, что после 25 лет жить с родителями точно ненормально.
Тоня Векслер
Великобритания
В Великобритании принято рано съезжать от родителей — с началом учёбы в университете. Но всё зависит, конечно, от обстоятельств: молодые люди могут продолжать жить с семьёй, если, например, у неё большой дом. Годам к 24 почти все живут отдельно, хотя это не обязательно связано с возможностью обеспечивать самих себя. Среди моих знакомых британцев 25–27 лет есть ребята, которые живут отдельно, но на деньги родителей.
Дарья Злотникова
Франция
Большинство французов съезжают от родителей сразу после школы: хорошие университеты раскиданы по стране, и даже парижане могут уехать учиться на нужную специальность в другой регион. Так что с отчим домом многие расстаются в районе 18 лет. Отношения с семьёй быстро становятся гостевыми, родители сохраняют дистанцию и почти не вмешиваются в жизнь взрослых детей. Многие студенческие пары рано начинают жить вместе, чтобы экономить на аренде квартиры. Студенты-одиночки обычно снимают квартиры-студии самого скромного размера, в Париже дело доходит до 8–10 квадратных метров. Молодой француз скорее будет жить в каморке под крышей, чем под крылом у родителей.
Олеся Бурьян-Цейтлин
Израиль
Многие израильтяне после школы идут сразу в армию на три года. В течение этого времени они дома не живут и бывают там только на выходных. После армии, где-то в 21 год, к родителям возвращаться не принято. Если кто-то и живёт снова с семьёй, то, например, не больше года, чтобы накопить на учёбу или путешествие. В университетах есть общежития, и все мои знакомые студенты и во время обучения, и даже после учёбы живут там. Хотя в последнее время из-за того, что в Израиле всё дорого, молодёжь стала дольше жить с родителями. Многие возвращаются к ним уже с собственной семьёй, чтобы сэкономить и накопить на свой дом.
Ванесса
Филиппины
На Филиппинах очень сильны семейные связи. Молодёжь остаётся жить с родителями после университета, даже если получает работу. До сих пор встречаются семьи, в которых даже пары живут с родителями, а иногда и с дядями и тётями под одной крышей. Обычно жених приводит невесту в родительский дом. Это связано не только с культурной традицией крепкой семейной связи, но и с практической стороной вопроса: живя с родителями, люди не вынуждены платить за жильё. Поэтому, даже если тебе 40 лет, на Филиппинах никто тебя не осудит за то, что ты живёшь с родителями.
Ты разовьешь в себе навык самостоятельности
Думаешь, что самостоятельность не обязательна для мужчины, а умение решать бытовые вопросы — исключительная прерогатива женщин? Конечно, у каждого есть свои обязанности, но ты должен быть мастером на все руки. Умение погладить себе рубашку, запастись впрок едой и приготовить ее, разобраться со счетами — все это научит тебя самостоятельности и независимости, которые так необходимы мужчине. Ты начнешь с умом относиться к финансам, изучишь домострой и всегда будешь понимать, насколько успешно твоя женщина справляется с хозяйством. Когда ты принадлежишь сам себе, в ответе за каждый аспект своей жизни, которую держишь под полным контролем, только тогда возможно максимально комфортно чувствовать себя в этом мире.
Взаимодополняемая пара
Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».
Основную причину психолог советует искать в детстве: «Если в браке всё плохо, ребенок вынужден взять на себя некоторые признаки функционирования одного из супругов. Это лишает ребенка детского „места“ в семье: он принимает чью-то сторону, пытается объединить родителей».
Юлия уверена, что в таких ситуациях формируется тяжелая эмоциональная зависимость. Чаще всего, по ее словам, родитель компенсирует неудачный брак за счет близости с ребенком: «Он общается с ним как с равным взрослым, награждает его бонусами, не создает никаких ограничений. Такого ребенка не выпихивают из гнезда — ему это и не нужно. Мир-то опасен, а дома всё хорошо».
У такого комфорта есть цена, и дети не всегда отдают себе в этом отчет.
Такие спокойные отношения были у Ани с мамой: «Есть девочки, которые спят и видят, как бы куда-то сбежать от родителей. У меня никогда не было правил и гиперопеки. Я кайфовала от этого, и все друзья мне завидовали». Аня рассказывает, что возвращалась поздно домой, курила при маме, а в 12 лет ей даже разрешили поехать на концерт в Нижний Новгород вместе с группой «Ария», от которой она тогда фанатела.
У Алексея ситуация похожая: он называет свои отношения с мамой «взаимодополняемыми» и доверительными. У него нет и не было особенных проблем с контролем, но он рассказывает, что дома ведет себя скромно: гости — пожалуйста, разгульные вечеринки с ночевками — лучше не стоит.
В жизни Миши правил со стороны мамы больше, потому что она строгая: контролирует все бытовые моменты, ей приходится говорить о своих перемещениях, с ней нужно всегда советоваться. Впрочем, Мишу это не задевает: он считает, что сейчас на улицах может случиться всё что угодно, а маме спокойнее, когда он дома, рядом с ней.
Как решать возникающие при совместном проживании проблемы?
Как быть парню или девушке, если он (она) живёт с родителями и понимает, что это вредит всем? Во-первых, в идеале съехать и начать жить отдельно. Если есть свободное жильё, это просто. Если его нет и не предвидится, есть смысл задуматься об ипотеке или строительстве дома.
Во-вторых, обозначьте свою самостоятельность и степень вмешательств в вашу жизнь со стороны отца и матери. Объясните им, что вы – взрослый человек, имеющий право на собственные решения.
В-третьих, попробуйте организовать личное пространство, защищённое ото всех. Обустройте собственную комнату (если возможно), а дверь снабдите замком, чтобы помещение закрывалось. Сообщите родителям, что они не могут входить в ваш уголок без предупреждения и без вашего присутствия.
В-четвёртых, ищите компромиссы. Общайтесь, решайте проблемы вместе и спокойно, обсуждайте планы и решайте, как жить лучше и комфортно для всех. Молчаливое недовольство испортит отношения и доведёт до нервного срыва.
Если вы до сих пор живёте с родителями, и вас такое положение дел не устраивает, меняйте ситуацию. Совместное проживание с матерью и отцом порой вредно и даже опасно, а отдельное жильё имеет массу преимуществ.
Человек – не ленивое существо
– Нередкая ситуация: сын-студент живет под одной крышей с семьей. Он приходит, когда хочет, ночует у друзей, не участвует в домашних делах. Родители дают ему деньги, но им это кажется несправедливым. Сыну кажется несправедливым, если они эти деньги ему не дают…
– С одной стороны, родители кормят, одевают детей, дают им карманные деньги не за выполнение домашних обязанностей. Это нормально – обеспечивать ребенка, пока он учится. И это нормально, что взрослый ребенок сам решает, где ему ночевать, даже если он находится на иждивении родителей
С другой стороны, ожидать некоторого участия в домашних делах от этого ребенка тоже справедливо, важно настаивать на этом. Да, если сын устраивает беспорядок, не разделяет домашние обязанности – это обидно, и об этом стоит говорить и договариваться. Но надо понимать, что молодому человеку это реально сложно
Не надо ему предъявлять немыслимые требования.
Но надо понимать, что молодому человеку это реально сложно. Не надо ему предъявлять немыслимые требования.
– Ребенок ушел из вуза, работу не может найти. Или не хочет. Проходит месяц, другой. С одной стороны, невозможно бросить своего ребенка в такой ситуации, а с другой – подтолкнуть его тоже не получается. Что делать?
– Надо внимательно смотреть, что происходит с ребенком. Может, он с чем-то не справляется, и ему нужна помощь. А может, ему просто нужно время и пространство, чтобы остановиться, отдохнуть и осознать, чем он хочет в ближайшее время заниматься. Не так-то просто понять это в экзаменационной гонке последних классов школы, потом первого курса вуза. В любом случае ему нужна поддержка и принятие от родителей. Хорошо, если родители, с одной стороны, дадут ребенку это пространство прийти в себя и найти себя, а с другой – мягко обозначат границы этого пространства – например, год.
– То есть дело отнюдь не в лени.
– Ленью мы обозначаем свое нежелание что-то делать, но за этим всегда стоит огромный набор разных и очень сложных переживаний. Человек не ленивое существо. В комфортных здоровых условиях мотивация появляется естественным образом. Если у человека все нормально, у него нет свербящей тревоги, если он может позволить себе расслабиться, у него обязательно родится мотивация. Если ребенок ничего не хочет и ничем не интересуется, значит ему нехорошо и нужна помощь и поддержка.
– Если ребенок съехал, должны ли родители помогать материально?
– Я думаю, должен присутствовать разумный баланс заботы о ребенке и уважения к его самостоятельности
Конечно, очень важно, чтобы ребенок знал, что он может прийти к родителям за помощью в трудной ситуации, что они остаются для него надежной базой. Но в то же время обеспечивать и даже постоянно помогать взрослому ребенку материально – это сообщать ему: без меня ты не справишься, ты по-прежнему маленький и несамостоятельный
